Personas criticonas psicología

Trastorno de la personalidad crítica

Una persona crítica es como un puercoespín. Si te acercas demasiado, puedes hacerte daño. Las personas críticas tienen tres rasgos comunes: Son excesivamente críticas, no muestran respeto por la persona a la que critican y justifican lo que dicen porque creen que es la verdad. Las personas pueden volverse críticas debido a su orgullo, a su dolor y enojo por haber sido agraviadas, y a una falta de amor por los demás. Tres maneras de superar la actitud crítica son la autorreflexión, el perdón y ver a la persona en su totalidad.

Nadie puede soportar que le critiquen todo el tiempo. La relación se resiente porque la persona criticada no se siente querida. Además, cuando alguien es demasiado crítico, no cae bien por naturaleza. Una persona crítica repele a los demás y tendrá dificultades para establecer relaciones duraderas.

Las personas críticas repelen a los demás no sólo por sus palabras, sino también por su tono. Hablarán a (o sobre) una persona con odio, desprecio o falta de respeto. En lugar de hablar con calma y racionalmente, pueden ser muy emocionales, insultando o profiriendo blasfemias.

Por qué la gente juzga

Todos somos culpables de juzgar a los demás en algún momento, ya que es una tendencia natural del ser humano. Es prácticamente imposible no juzgar algo o a alguien porque, dependiendo de nuestras personalidades, antecedentes y patrones de pensamiento, nuestra mente siempre estará dispuesta a poner la etiqueta de bueno o malo, "mi-tipo" o "no-mi-tipo". Pero si juzgar evoca emociones negativas u hostiles, lo mejor es evaluar una situación objetivamente. (Lea también: Señales de un narcisista y cómo tratarlas)

Nedra Glover Tawwab, terapeuta, autora de bestsellers del NYT, experta en relaciones y límites, dice: "Hasta cierto punto, la mayoría de nosotros juzgamos a los demás. Sin embargo, es útil no juzgar tanto. Los juicios son una forma de marcar las cosas, las personas y los pensamientos como buenos o malos. Hay más en nosotros y en los demás de lo que parece en la superficie".

Tawaab dice que juzgar es a menudo una forma que tiene la gente de responder a las diferencias y juzgar es una forma que tiene la gente de intentar controlar a los demás. "Las personas no son todas iguales. Está bien ser diferente (excepto cuando esas diferencias perjudican a los demás)", dice la terapeuta, que aconseja a la gente practicar la tolerancia y la aceptación.

Qué decir a una persona que juzga

Más de tres meses después de que comenzara el bloqueo británico, lenta pero inexorablemente se nos están devolviendo pequeñas libertades. Podemos sentarnos en un parque o jardín con hasta seis amigos, siempre que nos mantengamos a dos metros de distancia. Podemos ir a la playa, siempre que mantengamos el espacio recomendado entre nosotros. Podemos hacer ejercicio todo el tiempo que queramos. Algunos niños han vuelto al colegio. Las tiendas han vuelto a abrir. Los bares sirven pintas para llevar. Podemos tomar el sol en un espacio público. La vida recupera una apariencia de nueva normalidad.

Para alivio de muchos y preocupación de otros, las normas se suavizan. Ahora que podemos salir más, podemos mirar más allá de nuestros vecinos para condenar las acciones de un grupo aún mayor. No es que en los meses anteriores no juzgáramos a todo el mundo, es que ahora todo es más turbio.

Todos somos culpables de ello. Tal vez fuiste uno de los que se quejaron de que Jane, la vecina de al lado, salía a correr dos veces al día al principio del encierro, o tal vez te peleaste con un ser querido por sus deficiencias en el encierro. Tal vez haya compartido una publicación airada en las redes sociales sobre playas y parques abarrotados. Tal vez haya despotricado contra su pareja o amigos después de ver a personas sentadas demasiado cerca unas de otras en espacios públicos. Tal vez haya hecho una mueca ante un corredor que pasaba demasiado cerca de usted. Tal vez se haya sentido paranoico por lo que puedan pensar los demás mientras disfruta de su bebida para llevar al sol, independientemente de si está actuando dentro de las normas. Tal vez te encuentres entre los que se han enfadado con los manifestantes de Black Lives Matter creyendo que son ellos los que provocarán una segunda oleada, que se comportaban y se comportan de forma egoísta. Tal vez les hayas juzgado por no haber esperado a que pasara la pandemia para protestar contra la injusticia racial. Como bien decía Grace Dent en un reciente artículo de The Guardian, espiar a los demás se ha convertido en nuestra nueva "afición nacional".

Mensaje para la persona que juzga

Yo solía ser un matón, intelectualmente hablando. Cuando era estudiante, solía asistir a clases en las que sospechaba que el profesor no sabía realmente de qué estaba hablando. Así que me ponía a discutir, a rebatir, a señalar fallos lógicos y, en general, a ser un tábano odioso, como mi ídolo de la infancia, Sócrates.

Pero, como todos los matones, no era malo por el mero hecho de serlo, sino porque parecía satisfacer una necesidad en mí. Me hacía sentir poderoso e inteligente en un entorno en el que a menudo me sentía poco estimulado, poco desafiado y muerto de aburrimiento.

Al igual que el matón del patio que aprende que meterse con los niños pequeños le hace sentirse grande y fuerte después de una noche de abusos y menosprecios en casa, yo aprendí inconscientemente que ser hipercrítico y crítico me hacía sentir inteligente después de horas de aburrimiento en clase y decepción académica.

Además de que no sabía ni de lejos tanto como creía, mi propia racionalización no se sostiene por una importante razón psicológica: Mis motivos eran egoístas y carecían por completo de análisis. Al igual que los sofistas de la época de Sócrates, utilizaba la argumentación y la lógica para algo más que la búsqueda de la verdad y el conocimiento: dinero para ellos, mejores sensaciones para mí. Y por eso se me percibió, con razón, como alguien que juzgaba, en lugar de simplemente juzgar.